下午放学接到女儿，一见面她就大喊：

“气死我了，我再不理雨晨了。”

雨晨是她最好的朋友，这怎么能行？

“雨晨是你最好的朋友，每个朋友都会犯错，你不能这样对待朋友！”我赶忙纠正。

女儿气得嘟着嘴，根本不理我。

这该怎么办呢？

《正面管教》告诉我们：当孩子产生强烈情绪时，父母需要采用反射式倾听。

-1-什么是反射式倾听？

反射式倾听，顾名思义，就是把你听到的内容反射给孩子。更准确地说，把孩子的感受反射给孩子。

所以反射式倾听不是提出解决办法做导师，也不是责怪孩子做裁判，更不是强迫自己去认同孩子的看法和稀泥。

因此反射式倾听的目的，就只是为了让孩子感觉到情感联结和被理解。

-2-为什么要反射式倾听？

反射式倾听是大脑的底层逻辑决定的。

人的大脑分为左右脑。左脑又叫逻辑脑，关注秩序、逻辑、语言等；右脑又叫情感脑，关注情感、非语言、经验、表情、语气、感受等。

当孩子产生强烈情绪时，是右脑在控制大脑。尤其是孩子的大脑皮层在25岁前都未发育成熟，所以孩子更容易受到情绪的控制。这时父母给孩子讲道理，或者是运用左脑逻辑和规则严厉地训斥孩子，这些合乎逻辑的左脑式反应就像撞在孩子右脑抵制性的砖墙上，只能在父母和孩子之间拉开一道鸿沟。

就像我告诉女儿“朋友不能因为偶然的问题就断交”那样，逻辑撞在了女儿的强烈情绪上，根本没有任何效果。

反射式倾听的第一个原因就是联接孩子的右脑，聆听孩子的感受。

当孩子出于强烈情绪时，逻辑往往不起作用，除非我们回应他们右脑的情感需求。因此最有效的办法就是先和孩子的右脑进行联结。这种情感联结就叫做“感同身受”。

反射式倾听的第二个原因是转向左脑。

在左脑的主导下，孩子会逻辑思考，进行控制、自律，理性思考。因此反射式倾听的过程中，不只是感同身受，而是在孩子平静后及时把孩子的大脑转向左脑思考。

因此进行反射式倾听的原因就是遵从大脑的底层结构，先和孩子右脑联结，再引导孩子转向左脑。

-3-如何进行反射式倾听？

反射式倾听不只是听而已，还要有反映。反射式倾听的三个技巧分别是：提问、反映事实、反映情感，简称“问事情”。

首先“问”，提问。

提问分为开放式问题和封闭式问题。开放式问题，就像在一个小黑屋里面的一只手电筒，便于找到大概的方向；封闭式问题（只需要回答是或者不是），类似于小黑屋里的镭射笔，指向更明确但范围小。

当我们面对孩子的强烈情绪时，先要从封闭式问题开始，比如面对女儿时，我应该说：“你感到很生气，对吗？”这其实是在联结孩子的右脑，让她感受到父母理解她。

然后开放式问题：“你能告诉我，学校里发生了什么事情让你这么生气吗？”这是引导至左脑，只要孩子开始述说事实（组织语言需要左脑），左脑逻辑脑就开始运作了！

其次“事”，反映事实。

倾听不只是默默倾听，还要通过反映事实信息让孩子知道，你在专心地聆听他们。反映事实在倾听的过程中分为复述和总结。

复述就是复述孩子说的关键词，加上简单的话语，而不是简单的把对方的话再说一遍。比如倾听女儿时，可以复述：“雨晨今天和别的小朋友玩，没有理你。”

总结就是孩子反馈的事实、信息比较多时，进行适当地梳理和总结。比如：“雨晨没和你玩，和别人说悄悄话，不给你钥匙扣，对吗？”

最后“情”，反映情感。

就是把孩子抒发的情感反映给孩子看。比如：“听起来你是很生气啊！”还可以加上一句神奇的话：“你真是太不容易了！”

反映情感，会让孩子觉得我们和他们在同一阵线。有了这种感觉，孩子才会更愿意敞开心扉，并接下来做好倾听我们想法意见的准备。而“你真是太不容易了！”更是让孩子觉得父母真太懂他们了，一下子觉得自己被认可了，从而放下内心的负面情绪。

晚上，我按照“问事情”对女儿进行了反射式倾听，当我询问问题、反映事实、反映情感后，女儿接受了我，对我敞开了心扉。开始和我讨论我的建议和想法了。

所以反射式倾听并不容易，父母理解孩子的感受和情绪也需要刻意地练习。只要你能记住“问事情”三个字，你就能做孩子最好的朋友，也才能真实地理解孩子的感受。

有了反射式倾听，

父母就逐渐在理解孩子的情感，

接着我们就开始《正面管教》的下一步探索，

去寻找孩子自主解决问题的能力。